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Aug 16, 2023

Vraiment? Vous êtes trop bon pour notre newsletter ? Ouah

Souhaitez-vous vous inscrire à notre newsletter? ⬜ Oui ! ☑️ Non merci. Je suis un grand idiot. Je remporte le prix du plus gros stupide chaque année. J'ai tellement de récompenses Biggest Dumb Dumb que l'étagère

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⬜ Oui !

☑️ Non merci. Je suis un grand idiot. Je remporte le prix du plus gros stupide chaque année. J'ai tellement de récompenses Biggest Dumb Dumb que l'étagère sur laquelle je les gardais s'est effondrée sous le poids. Des gens ont été blessés.

Quand je sors manger au restaurant, je renverse mon verre. Je le fais exprès. J'envoie également des SMS et je conduis. J'envoie des SMS et je conduis en ce moment. J'envoie des SMS du genre « Les newsletters sont stupides » à tous mes amis. Ils répondent tous : « Qui est-ce ? » parce que je n'ai pas d'amis.

Je suis une toilette humaine. Quand je vais chez Home Depot, les employés me disent : « Excusez-moi, l'allée des toilettes est là-bas », et « Je ne pense pas que nous vendrons un jour ces toilettes parce que ce sont les pires toilettes au monde » et « Hé, pourquoi ces toilettes se promènent-elles ? Que quelqu’un fasse quelque chose.

Retirez-moi votre précieuse newsletter. Je déteste savoir des choses. En fait, j’aimerais pouvoir ignorer des choses. S'il existait une intervention chirurgicale pour vider toutes les connaissances de mon petit cerveau, je m'inscrirais demain. Je viderais toutes mes économies pour qu'un médecin me coupe le crâne et récupère toutes les informations que j'ai jamais apprises – je parle d'algèbre, du nom de mon chien, de l'endroit où j'habite – tout cela. Je veux que mon cerveau soit un vaisseau creux, comme une citrouille-lanterne d'Halloween après que quelqu'un lui ait gratté tous les tripes. Je veux que ce petit organe de la pensée soit essuyé comme les fesses d'un nouveau-né. Je veux qu'un flûtiste professionnel soit capable de jouer avec mes trous de tête comme un sifflet.

Je pense que je suis une sorte de gros bonnet. Je suis fondamentalement un héros pour ne pas m'être inscrit. Tout le monde se lèvera et applaudira ma boîte de réception vide. Ils m'éliront maire de Loser Town, un endroit perdu qui n'a pas de newsletters. La poste créera un timbre commémoratif en édition limitée en mon honneur. Ce sera une photo de toilettes.

Je me promène toute la journée dans mes grosses culottes sans penser une seule fois aux newsletters. Parce que je suis un lâche. Il me manque la vulnérabilité nécessaire pour ouvrir mon cœur aux newsletters. Je me suis renfermé, choisissant de me déplacer dans ce monde dans ma coquille froide et durcie. À ce stade, je suis à peine humain. Je suis l'obscurité ambulante.

Pensez à l'animal le plus stupide possible. Un concombre de mer, peut-être. Non, le protozoaire sur le dos d'un concombre de mer. D'accord, pensez maintenant à ce protozoaire se déplaçant dans l'obscurité, incapable de se percevoir ou de percevoir son environnement. Je suis le bébé encore plus stupide de ce protozoaire. Bulletin? Je n'entends même pas le mot. Je n'ai ni oreilles, ni cerveau et, le plus triste de tout, pas de newsletter.

Je ne mérite pas cette newsletter. J'aimerais pouvoir avoir une newsletter aussi sympa, mais c'est trop tard. J’ai seulement cliqué sur la case « non » parce que je voulais commettre un acte de cruauté aléatoire. Mais ça n'en valait pas la peine. Je n'ai rien ressenti. Je veux ressentir à nouveau l'amour, mais je ne le ferai jamais. Ne pas recevoir cette newsletter est ma croix à porter. Et longtemps après la mort de tous ceux qui me sont chers, leurs restes corporels ont disparu depuis longtemps, mon âme parcourra la terre pour l'éternité, aspirant à lire ne serait-ce qu'une seule phrase de ce bulletin d'information. Mais cela ne le sera jamais.